پایگاه اینترنتی جوانان بادرود

صفحه خالی از مطلب میباشد

پاساژها به عنوان بخشی از زندگی روزمره شهری دیگر تنها جنبه تجاری ندارند بلکه به فضاهای فرهنگی و اجتماعی تبدیل شده اند که جوانان با شروع فصل تابستان بیش از هر زمانی با پرسه زنی در آن به قصد تفریح اوقات فراغت خود را پر می کنند.

 پاساژها تبدیل به یک پدیده شده اند، مکانی که دیگر افراد تنها برای خرید، سرو کارشان به آنجا نمی افتد. حالا دیگر اگر کمی دقت کنید می بیند که تفاوت بسیاری بین خرید رفتن و خرید کردن در جامعه به وجود آمده است. با شروع فصل تابستان و بیشتر شدن اوقات فراغت جوانان برنامه های زیادی از سوی مسئولان برای پرکردن این زمان ترتیب داده شده است. اما واقعیت در کف خیابانها پرسه می زند و پاساژ متر می کند. هر چقدر جلوتر می رویم مدهای قدیمی برای جوانان جذاب تر می شود، مدل شلوارها و کفشها پدران و مادران را دچار حس نوستالژی می کند که آنها هم زمانی همین مدلها را تجربه کرده اند. اما بازگشت به قرن نوزدهم میلادی آن هم از نوع فرانسوی اش یک پدیده است. جامعه شناسان پرسه زدن در پاساژها و پاساژگردی را با پارکهای فرانسه مقایسه می کنند. پارکهایی که نه تنها مکانی برای گذراندن اوقات فراغت جوانان بلکه محلی برای نمایش آخرین مدها و به روز شدن جدید ترین مدلهاست.

حالا دیگر باید گفت پاساژها بخشی از زندگی روزمره شهری هستند. عضو هئیت علمی دانشگاه تهران که در حال حاضر مدرس مطالعات فرهنگی و ارتباطات در همین دانشگاه است در ادامه صحبتهای خود در زمینه رویارویی افراد در پاساژها می گوید:" پاساژها و مراکز خرید مانند خیابانها فضای رویارویی با غریبه ها هستند. غریبه هایی که شخص با چشمهای خود با دیگر افراد تماس برقرار می کند و به لحاظ فیزیکی و بدنی با آنها بسیار نزدیک است بدون اینکه آنها را مخاطب قرار دهد. در مراکز خرید فضای مشترک از در کنار هم بودن پدید می آید. جایی که امکان ارتباط متقابل اگر چه به ندرت رخ دهد اما وجود دارد. یعنی همان ویژگیهای شهر در مراکز خرید نیز مشاهده می شود

پرسه زدن در بی هدفی

پرسه زدن نوعی قدم زدن بی هدف است. این جمله تعریفی است که تعدادی از فروشندگان یکی از لوکس ترین پاساژهای پایتخت به شما می گوید. پرسه زدن از سر بیکاری و بی هدفی. چشمانی که به همه چیز نگاه می کنند و بی خیال و آرام آرام از کنار آنها می گذرند.

بسیاری از فروشنده ها جوان هستند. دختران و پسرانی که با چند جمله ساده شما را به مغازه می کشند و شروع به تبلیغ اجناس خود می کنند. یکی از فروشندههای پاساژی در غرب تهران به در ورودی مغازه اش تکیه داده و از رابطه معکوس حضور تعداد زیادی از جوانان و فروش کم گله می کند:"خیلی از این جوانهایی که اینجا می بینید فقط در حال دور زدن هستند و در این ساختمان چرخ می زنند. هیچ خبری هم از خرید نیست. انگار که رفته باشند کافی شاپ یا رستوران این مسئله برای آنها فرقی نمی کند. تازه اینجا کسی از آنها پولی نمی گیرد. می توانند ساعتها وقتشان را در این راهروها و راه پله ها بگذرانند."

هوای پاساژ خنک است. دور تا دور را سنگهای سرد محاصره کرده اند که در این گرمای تابستان غنیمت است. برای گشتن و وقت گذراندن در پاساژها هم کسی از آدم مالیات نمی گیرد. پاساژها ورودی ندارند. برای نشستن در هر کافه و کافی شاپی باید پول بپردازید. بلیط سینماها و تئاتر هم کم گران نیست. جامعه شناسان معتقدند که پاساژها صرف نظر از کالایی که عرضه می کنند خود به کالا تبدیل شده اند چنین کالایی بی آنکه خریداری شوند فقط مصرف می شوند.

رمز زندگي زناشويي موفق

اگر تفاوت هاى متناسب ميان زن و مرد نبود ، تنوع و جذب و انجذاب ، در زندگى اين دو، مفهومى نداشت . و به يک زندگى سرد و بى روح مبدل مى گشت .

ويژگي ها و تفاوت هاى اين دو موجب گشته است که هر دو مطلوب و طالب و معشوق و عاشق يکديگر باشند و هر کدام به شيوه مخصوص به خود، در مقام جذب ديگرى و آرامش جوئى از او برآيند .

براى هر محققى مسلم است که اين جذب و انجذاب تنها از طريق غريزه جنسى و اقناع آن نيست ، که بالاتر از آن و با شکوه تر از آن مى باشد .

ويژگي ها و تفاوت هاى اين دو موجب گشته است که هر دو مطلوب و طالب و معشوق و عاشق يکديگر باشند و هر کدام به شيوه مخصوص به خود، در مقام جذب ديگرى و آرامش جوئى از او برآيند .

مرد ، پناهگاه است و زن آرامش بخش

زن و مرد از تفاوت هاى لطيف و زيباى روحى برخوردارند که اگر اينها نبودند اين دو موجود نمى توانستند کامل گردند زيرا آنان مکمل يکديگرند و هر کدام بدون ديگرى ناقص است .

زن علاوه بر ويژگي هاى خود و علاوه بر غرائز گوناگون ، آرزو دارد که در پناه مردى قرار گيرد و آن مرد هم مخصوص به او باشد. به همين جهت از هنر دلبرى برخوردار است و در صدد صيد قلب مرد برمى آيد و اگر داراى اين خصيصه روحى و هنر نبود نمى توانست دل مرد را شکار کند و تسخير نمايد ، اين خصيصه يک ويژگى زنانه است .

مرد علاوه بر غرائز مختلف ، دوست مى دارد که قهرمان باشد و او را به اين جهت بپذيرند، و نيز مرد در طوفان هاى زندگى ، به آرامش دل و نيروئى که او را راحتى جان ببخشد ، نيازمند است که اين هر دو نياز، به وسيله زن ، رفع مى گردد و آفرينش با حکمت و تدبير، همه اين تفاوت ها نبود و اگر مرد حالت زنانه داشت ، نمى توانست قهرمان زندگى زن باشد و اگر زن همچون مردان بود هرگز قادر به تسخير دل مرد نمى گشت …

اين جهت را قرآن مجيد تصريح کرده و مى فرمايد :

(… و از آيات و نشانه هاى او اين است که براى شما از نفس و جان خودتان زوج آفريده است تا آرامش دل بجوئيد و در ميان شما مودت و رحمت قرار داده است .)

رمز داشتن زندگي زناشويي موفق اين است که تفاوت هاي زن و مرد پذيرفته شود و هر کدام سعي کنند تا در نقش خود به خوبي عمل کنند و بر خلاف طبيعت خويش رفتار نکنند.

احساسات متفاوت

زن و مرد ، حتى در احساس ها و طرز برداشت ها از حقايق و واقعيات متفاوتند تا آنجا که در چگونگى عشق و علاقه به يکديگر کاملا تفاوت دارند با اينکه جذب و انجذاب دوطرفه است ، اما نوع علاقه شان به يکديگر مانند هم نيست . نظام حکيمانه آفرينش ، مرد را مظهر طلب ، عشق ، تقاضا و نياز آفريده است و زن را مظهر محبوب بودن ، معشوق شدن و جلوه و ناز قرار داده است و احساسات مرد طلب انگيز و احساسات زن ناز آميز است .

معمولا زن ، هنگامى احساس شکــست مى کند که مرد او را دوست نداشته و او نتوانسته است محبوب واقع گردد، در صورتى که مرد، موقعى احساس ‍شکــست مى کند که زن و همسر دلخواهش را نيافته يا پس از يافتن نتوانسته است او را در اختيار داشته باشد .و در نظر همسر قهرمان و تکيه گاه زندگي نباشد.

مهر زن و مرد از آيت هاى الهى است

قرآن مجيد که انسان را خليفة الله دانسته بعد انسانى او را پرتوى از وجود الهى مى شمارد ، مقصد ، معشوق ، معبود و محبوب حقيقى و نهائى انسان را کمال و جمال مطلق ، (الله ) تعالى معرفى کرده و عشق و محبت و مهر و وداد او را برخاسته از کمال جوئى و جمال دوستى وى مى داند. و مهر و علاقه اى که ميان زن و شوهر هست (علاوه بر علائق و لذائذ حيوانى ) از نوع عشق به جميل مطلق و پرستش خداى متعال مى باشد که فرمود است :

و من آياته ان لکم من النفکــسم ازواجا لتسکنوا اليها وجعل بينکم مودة ورحمة ان فى ذلک لايات لقوم يتفکرون

(و از آيتها و نشانه هاى او اين هست که از نوع و جان خودتان براى شما جفتهايتان را آفريد تا آرامش دل بجوئيد و ميان شما مهر و مودت و شفقت و رحمت قرار داد، بى ترديد در اين جهت همواره آيتها و نشانه هائى براى انديشه هائى براى انديشمندان مى باشد.)

در هر دو مورد ، هم آفرينش همسر و جفت از نفس و جان خود انسان و هم در ايجاد مهر و محبت ، تکيه شده است بر آيت بودن که انسان آيت و نشانه خدا است و مهر و دادش آيتى ديگراست .

رمز داشتن زندگي زناشويي موفق اين است که تفاوت هاي زن و مرد پذيرفته شود و هر کدام سعي کنند تا در نقش خود به خوبي عمل کنند و بر خلاف طبيعت خويش رفتار نکنند.

جوانان بادرود :

بسیاری از ما عقیده داریم که ازدواج در سن و سال بالا از نظر همه زشت و ناپسند است. شاید بعضی از ما هم با این حرف موافق باشیم اما اگر در تنهایی‌مان به حقوق والدین خود با ذهن بازتری فکر کنیم، شاید نظرمان عوض شود...

خانم 60 ساله‌ای که دو فرزند پسر دارد و چند سال پیش همسرش را از دست داده و خود را «مادر تنها» نامیده، از ما خواسته است به او کمک کنیم تا به طریقی به فرزندانش بفهماند که او هم به یک همدم نیاز دارد. به همین بهانه پای صحبت دکتر بدری سادات بهرامی و دکتر سید سعید صدر می نشینیم تا از نظرات کارشناسی آنها استفاده کنیم.

  آنها با ازدواج می‌توانند منبع توجه و تامین نیاز عاطفی تازه‌ای پیدا کنند و احساس کنند برای همسر خود عزیزند و کانون توجه هستند.

 تا به‌حال فکر کرده‌اید این خانم یا امثال ایشان از چه چیزی خجالت می‌کشند که تمایل خود را مخفی می‌کنند؟ آیا ضرورتی برای تشکیل خانواده، آن هم در این سن وجود دارد؟ شاید شما هم تمایل داشته باشید بدانید به راستی ضرورت این ازدواج چیست. اجازه بدهید از اینجا شروع کنم که در اولین مرحله دوره سالمندی، ما از کارمان بازنشسته شده و به خانه می‌رویم. تا اینجا بخشی از توجهی را که از جامعه کسب می‌کردیم از دست داده‌ایم و برای تامین نیاز عاطفی خود باید حتما یک منبع توجه و عاطفه جایگزین کنیم. این خانم‌ها وآقایان چون با آشیانه خالی مواجه می‌شوند و منبع توجهی که سال‌ها بخشی از نیاز عاطفی‌‌شان را تامین می‌کرده از دست داده‌اند باید حتما چاره‌ای بیندیشند.

خانمی مثلا در 40 سالگی، همسر خود را از دست بدهد یا به دلایلی هنوز مجرد باشد. این خانم می‌تواند در صورت صلاحدید خود ازدواج نکند و با مشغولیت‌هایی که در محیط کار و غیره دارد ایام را بگذارند اما همین خانم در 60 سالگی شرایط متفاوتی دارد. همسری که ندارد، در سن کار کردن هم نیست، اگر فرزندی داشته باشد احتمالا به دنبال زندگی خودش رفته و او در تنهایی به دوره‌هایی می‌اندیشد که به سرعت از آن عبور کرده و فرصت رسیدگی به خود و عواطفش را نداشته است. این‌جاست که ضرورت ازدواج این افراد کاملا محرز است.

 آنها با ازدواج می‌توانند منبع توجه و تامین نیاز عاطفی تازه‌ای پیدا کنند و احساس کنند برای همسر خود عزیزند و کانون توجه هستند. این خانم‌ها و آقایان 60 ساله، همانند افراد 30 ساله و 40 ساله نیستند که فقط تامین مسایل جنسی و اجتماعی، آنها را به سوی ازدواج سوق ‌دهد؛ بلکه نیازهای عاطفی هم هست که به شدت آنها را متمایل به ازدواج می‌کند. با این همه، اغلب آنها (چه آقایان و چه خانم‌ها) از مطرح کردن این خواسته خجالت می‌کشند چون نگاه مردم به این ازدواج نگاه زشت و ناپسندی است. چون مهم‌ترین کارکرد ازدواج از نگاه بسیاری از مردم تامین نیازهای جنسی است و به همین علت، ازدواج در سالمندی را بسیار ناپسند می‌دانند. متاسفانه با اینکه سطح اطلاعات مردم بالا رفته اما باز هم نمی‌خواهند باور کنند که ارضای نیاز عاطفی دلیل اصلی این قبیل گرایش‌هاست.

با کمی واقع‌بینی می‌توانیم در‌یابیم که تنها ماندن در آن آشیانه خالی و هجوم افکار ناراحت‌کننده، حاصلی جز انتظار کشیدن برای مرگ ندارد. از دست رفتن سلامت و مستهلک شدن بدن، مشکلات گوارشی و غیره، حس ناامنی و ترس موجود را چند برابر می‌کند. حالا که می‌توان به این تنهایی پایان داد؛ چرا که نه؟!

فرزندانی که پدر یا مادری تنها در خانواده دارند باید متوجه باشند که عدم ارضای نیازهای عاطفی آنها باعث تسریع روند پیری و فاصله گرفتن آنها از سلامت خواهد شد.

وظیفه رسانه‌ها

متولیان امور فرهنگی باید تلاش کنند تا فرهنگ‌سازی لازم را در مورد نوع نیازهای خاص این دوران داشته باشند و برنامه‌سازی کنند تا دیگر هیچ فردی به دلیل سن بالا تمایل به ازدواج خود را مخفی نکند و بداند که این نیازش کاملا طبیعی است و همگان باید به این باور برسند که مساله ازدواج در این سنین به ارضای نیاز جنسی مربوط نمی‌شود و پوششی از بعد معنوی و عاطفی دارد.

وظایف فرزندان

حتما می‌دانید که سیستم ایمنی ما به محض اینکه تحت فشار عاطفی قرار بگیریم، واکنش نشان می‌دهد و تضعیف می‌شود. پس فرزندان باید نگران والدین خود باشند و حتی برای آشنایی والد تنهای خود با یک همسر مناسب برنامه‌ریزی کنند تا در نشست‌های خانوادگی، در رفت و آمدهای دوستانه با همکاران و همسایگان خود اگر مورد خاصی وجود داشت موجبات آشنایی بیشتر صورت گیرد. شما باید تسهیل‌گر باشید و اگر به حفظ سلامت جسمی والدین خود بها می‌دهید، باید در ابتدا به تامین سلامت عاطفی آنها بیندیشید. آشنا کردن والد خود با سازمان‌های مردم‌نهاد مختلف و عضویت در آنها، ثبت‌نام آنها در تورهای مسافرتی و دیگر زمینه‌های فراهم کردن آشنایی آنها بر عهده شماست تا علاوه بر تامین حس شادابی در آنها، زمینه را برای یافتن همسری مناسب فراهم کنید. حقیقت این است که اگر چنین فرهنگی شکل بگیرد و در جامعه جاری شود، همان‌طور که از والدین می‌پرسند که «دختر یا پسرتان ازدواج کرده یا نه» در مورد پدر و مادر هم می‌پرسند و حتی لحن سوال نیز اصلاح می‌شود که: «هنوز پدرت/ مادرت تنهاست یا ازدواج کرده؟»

جهت مطالعه این بخش ادامه مطلب راکلیک فرمایید

جهت مطالعه این بخش ادامه مطلب را کلیک فرمایید

جهت مطالعه این بخش ادامه مطلب را کلیک فرمایید

جهت مطالعه این بخش ادامه مطلب را کلیک فرمایید

جهت مطالعه این بخش ادامه مطلب را کلیک فرمایید